12 jul 2012 @ 3:21
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Tengo tanta mierda en la cabeza que no puedo dormir, pero no es la primera vez y se que no va a ser la ultima. Estoy tan cansada, de nada en particular, solo cansada. Quiero estar sola, totalmente sola. Quiero estar en el mar a la noche, con poca ropa y sentir el frió en la piel. Tengo una desesperación interna tan grande que aveces se rebalsa. Me quedo mirando a la nada sentada en un rincón de mi cuarto y no me muevo por un rato largo, estoy como tildada. Son tantos pensamientos juntos que me desbordo. Flasbacks de muchas cosas horribles que había olvidado. Le medicación de mi vieja tan a la mano. Uno de estos días va a pasar una desgracia conmigo. Estoy tan mal que usualmente cuando me pongo mal y desbordo le pido a la nada que me lleve, que no vale la pena que yo viva que le de la posibilidad a una nena con cáncer a algún abuelo que se quiera quedar mas tiempo con su familia. Me siento un tremendo asco queriendo partir, cuando hay tanta gente que se quiere quedar aunque sea un día mas. Si tan solo se podría hacer un trueque yo por otra persona, no lo dudaría. No me importa quien se quede acá abajo, total todos podemos superar una muerte. Quiero frió y un mar negro. Soledad y mas soledad. Total al fin y al cabo se que no tengo nada mas por hacer en este lugar. Quiero ser olvidada y quiero olvidarme. Pido por favor a la nada que me lleve, rápido. No le veo sentido a seguir levantándome, y me siento un horror diciendo eso, tanta gente allá afuera que desearía levantarse, pero no soy una persona egoísta que al fin y al cabo solo se preocupa por su propio bien que por mas que hallan nenitos muriéndose conectado a maquinas en hospitales, quiere morir. Con tanta vida que debe de haber por delante. No quiero, ya no le veo sentido hace mucho tiempo. No quiero poner esfuerzo en hacer nada. Las personas como yo nos merecemos estar al punto de morir para notar que vale la pena estar vivo, porque parece que vivimos dormidos. Que asco. Soy un asco. Mi infancia fue un asco, mis navidades son un asco, lo que se hace llamar familia, me da asco. Me repugna no poder estar orgullosa de que tengo una vida, me repugna no ser agradecida. Psicólogos que intentaron sacarme lo que en verdad soy, que asco, que asco me daba ver a esa pelotuda que me interrogaba intentando sacarme información cuando solo tenia 7 asquerosos años, de que mierda quería que hablara, de lo basura que me sentía por que descubrieron todo lo mierda que era el novio de mi vieja. Que asco estar sola, cuando tenia dos pedazos de pelotudos por hermanos que ni siquiera eran del mismo padre que yo, que asco tener que pasar el tiempo con ellos, los odio. Que horror de abuela que tengo, tan arpía, tan mentirosa, parece que la vida no le vino bien y quiere joderme la mía desde que llego a esta casa. Ya se como es mi viejo, ya se que es una mierda de persona, ya se lo que hizo sufrir a mi vieja, basta de repetirme que soy igual a el, basta de decirme que soy una Lopez. No quiero tener tu apellido tampoco, no quiero identidad siendo lo que soy, quiero ser invisible ante la vista de todos. Que horror saber que tantas personas se mueren de hambre, que aveces hasta yo paso hambre y le dan 100 pesos por día a ese pelotudo de mierda. Que asco de persona que fui el 2010 que pelotuda al dejar ir a ese idiota. Que horror las dos navidades pasadas que me las pase culpándome a mi misma, que me gritaban que valla a comer que era una pendeja mocosa, y llorando en mi cama con mi perro que todo el mundo excluía por ser un poco molesto. Que asco tener que pasar otro año mas en una escuela que esta llena de gente falsa que piensa una cosa de vos y te dice otra, que se piensan que soy pelotuda, un día de estos voy a ir de mal humor y voy a ahorcar a alguno. Como odio tener que ver a mi mama en la forma en la que esta, decaída, cansada, tan flaca, que asco saber que nunca tuve una relación con ella porque las cosas no se dieron. Es un horror saber que todos hablan a mis espaldas, Mariano, Ofelia, Patricia, Guido, Pablo, Rosa, Javier, Maria, que asco no los quiero ni ver. Quiero borrar todo quiero borrar y volver a empezar pero tendría que sufrir todo de nuevo. Que asco haber pasado la primaria en un lugar que me habían violado mas de una vez, que asco fingir que nada pasaba, que asco que algunas profesoras me trataran como rarita por ser aveces un poco callada y sincera. Que asco saber que deje ir a momo, por mas que la conociera poco ella habría sido re buena persona conmigo, soy una pelotuda. Que asco no encontrar esa amistad que quiero. Que asco que me queje de todo, no merezco vivir mas. Me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, quiero terminar con esto.
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