12 jul 2012 @ 3:21
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Tengo tanta mierda en la cabeza que no puedo dormir, pero no es la primera vez y se que no va a ser la ultima. Estoy tan cansada, de nada en particular, solo cansada. Quiero estar sola, totalmente sola. Quiero estar en el mar a la noche, con poca ropa y sentir el frió en la piel. Tengo una desesperación interna tan grande que aveces se rebalsa. Me quedo mirando a la nada sentada en un rincón de mi cuarto y no me muevo por un rato largo, estoy como tildada. Son tantos pensamientos juntos que me desbordo. Flasbacks de muchas cosas horribles que había olvidado. Le medicación de mi vieja tan a la mano. Uno de estos días va a pasar una desgracia conmigo. Estoy tan mal que usualmente cuando me pongo mal y desbordo le pido a la nada que me lleve, que no vale la pena que yo viva que le de la posibilidad a una nena con cáncer a algún abuelo que se quiera quedar mas tiempo con su familia. Me siento un tremendo asco queriendo partir, cuando hay tanta gente que se quiere quedar aunque sea un día mas. Si tan solo se podría hacer un trueque yo por otra persona, no lo dudaría. No me importa quien se quede acá abajo, total todos podemos superar una muerte. Quiero frió y un mar negro. Soledad y mas soledad. Total al fin y al cabo se que no tengo nada mas por hacer en este lugar. Quiero ser olvidada y quiero olvidarme. Pido por favor a la nada que me lleve, rápido. No le veo sentido a seguir levantándome, y me siento un horror diciendo eso, tanta gente allá afuera que desearía levantarse, pero no soy una persona egoísta que al fin y al cabo solo se preocupa por su propio bien que por mas que hallan nenitos muriéndose conectado a maquinas en hospitales, quiere morir. Con tanta vida que debe de haber por delante. No quiero, ya no le veo sentido hace mucho tiempo. No quiero poner esfuerzo en hacer nada. Las personas como yo nos merecemos estar al punto de morir para notar que vale la pena estar vivo, porque parece que vivimos dormidos. Que asco. Soy un asco. Mi infancia fue un asco, mis navidades son un asco, lo que se hace llamar familia, me da asco. Me repugna no poder estar orgullosa de que tengo una vida, me repugna no ser agradecida. Psicólogos que intentaron sacarme lo que en verdad soy, que asco, que asco me daba ver a esa pelotuda que me interrogaba intentando sacarme información cuando solo tenia 7 asquerosos años, de que mierda quería que hablara, de lo basura que me sentía por que descubrieron todo lo mierda que era el novio de mi vieja. Que asco estar sola, cuando tenia dos pedazos de pelotudos por hermanos que ni siquiera eran del mismo padre que yo, que asco tener que pasar el tiempo con ellos, los odio. Que horror de abuela que tengo, tan arpía, tan mentirosa, parece que la vida no le vino bien y quiere joderme la mía desde que llego a esta casa. Ya se como es mi viejo, ya se que es una mierda de persona, ya se lo que hizo sufrir a mi vieja, basta de repetirme que soy igual a el, basta de decirme que soy una Lopez. No quiero tener tu apellido tampoco, no quiero identidad siendo lo que soy, quiero ser invisible ante la vista de todos. Que horror saber que tantas personas se mueren de hambre, que aveces hasta yo paso hambre y le dan 100 pesos por día a ese pelotudo de mierda. Que asco de persona que fui el 2010 que pelotuda al dejar ir a ese idiota. Que horror las dos navidades pasadas que me las pase culpándome a mi misma, que me gritaban que valla a comer que era una pendeja mocosa, y llorando en mi cama con mi perro que todo el mundo excluía por ser un poco molesto. Que asco tener que pasar otro año mas en una escuela que esta llena de gente falsa que piensa una cosa de vos y te dice otra, que se piensan que soy pelotuda, un día de estos voy a ir de mal humor y voy a ahorcar a alguno. Como odio tener que ver a mi mama en la forma en la que esta, decaída, cansada, tan flaca, que asco saber que nunca tuve una relación con ella porque las cosas no se dieron. Es un horror saber que todos hablan a mis espaldas, Mariano, Ofelia, Patricia, Guido, Pablo, Rosa, Javier, Maria, que asco no los quiero ni ver. Quiero borrar todo quiero borrar y volver a empezar pero tendría que sufrir todo de nuevo. Que asco haber pasado la primaria en un lugar que me habían violado mas de una vez, que asco fingir que nada pasaba, que asco que algunas profesoras me trataran como rarita por ser aveces un poco callada y sincera. Que asco saber que deje ir a momo, por mas que la conociera poco ella habría sido re buena persona conmigo, soy una pelotuda. Que asco no encontrar esa amistad que quiero. Que asco que me queje de todo, no merezco vivir mas. Me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, quiero terminar con esto.
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The heaven.
@ 2:34
Voy a morir en el olvido de las personas que alguna vez me conocieron. No voy a ser capas de sentir el suelo debajo de mis pies. Ser tan liviana como una pluma en la mano de un gigante. Flotando por aquí y por allí como un globo perdido que busca a su dueño. Voy a adquirir la capacidad de sentir el miedo de la gente. Nadie va a ver que estoy allí. Poco a poco mis conocidos irán olvidando lo que yo solía decir. Llegar al punto máximo donde nadie puede ir, porque se van a quedar aquí. Saludar a las personas en la puerta de entrada, y recibir su maleta. Escuchar historias, y ver despedidas emotivas, de personas que vuelven a intentarlo. No hay relojes, no hay espacio. No tengo peso. Gritos que a lo lejos se escuchan con mucho eco. Pánico y miedo. Arrepentimiento de muchos, desdicha de algunos. Los que no tienen canas, que dolor, que desperdicio. Que paso, porque. Madres llorando. Abuelos con sus esposas van de la mano, contándose cuanto se habían extrañado. Hijos preocupados por llegar a casa a tiempo. Todos aquellos que nunca van a volver de la misma manera.
Un grito, un abrazo, me despido de aquellos y tengo que volver.
Etiquetas: Naomi
Because the life is a long walk.
10 jul 2012 @ 23:21
La vida no te deja de dar golpes, pero no sos el único herido, esta noche fue El, hace mucho no hablaba con tal persona, a lo lejos nos quisimos un tiempo, y por discordias eso termino.
Me mando un mensaje muy asustado de que algo le había pasado a su hermana, y a su defecto yo corrí a responder.
Porque el, yo y algunas personas tienen en cuenta que pueden contar conmigo.
Ya esta todo bien, aunque a el todavía le cueste sanar, la distancia aveces impide que tengamos paciencia cuando son plazos muy largos los que hay que esperar.
Dentro de la mala noche que estoy pasando, Gabriel y Carolina están teniendo problemas de nuevo con los viejos. Los entiendo, sufren y mucho. Los intento ayudar todo lo que puedo pero aveces no es suficiente, como me gustaría tener un hogar para poder decirles con tranquilidad que se vengan a quedar conmigo unos días y descansen de tantos maltratos.
A otra historia, Julieta, necesitaba ayuda con el novio y la ayude. Termino media enojada, después de que le dije la verdad, diciéndome que yo no había sufrido nada a comparación.
Cosa que esta muy mal, ni yo se bien su historia ni ella sabe bien la mía.
Cosas que se amontonan bruscamente mas el hecho de que todavía me siento mal y culpable por haberla hecho sentir mal a ella.
Necesito un descanso y una oreja sincera.
Etiquetas: Naomi
Let's get this clear.
@ 18:47
Si no te respondo, lo cual es raro en mí porque odio que me hagan eso, es porque realmente me caes muy mal. O estoy enojada con vos, o simplemente ando para el culo ese día.
Después, tipo si no tenés nada bueno que decir, por favor CERRA EL ORTO. Porque digo, se que lo tenés abierto de tanto "coger" aunque obviamente no te tocan ni con un palo, pero bueno, la verdad hace un esfuerzo, o sino yo te lo cierro con una abrochadora. Ok? Ok.
Another thing, si ves que hoy no es mi día, NO JODAS. Porque si vos estas mal yo te trato de hacer sentir mejor y no hincharte más las bolas.
Sólo porque no te trato bien a vos no significa que trate así a todos y que sea una malhumorada o una emo o una reprimida social o lo que sea.
Es porque simplemente el resto de los seres humanos parecen ser más interesantes que vos. O simplemente porque sos una rompelotas y no le encuentro sentido a tu existencia.
APAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARTE, ponele que alguna vez pongo algún esfuerzo en hablarle a alguien, eso y que del otro lado sea unos ortivas es igual de mierda. O sea DESORTIVATE PUTA, ENCIMA QUE ALGUIEN TE PRESTA ATENCIÓN O SEA,DIOS.
Y bueno nada, luego el infaltable estado de "estoy forever mestruando/menopáusica" de las mujeres o incluso varones que también (les agarra el man period), que tipo les decís algo respondiendo a lo que ellos ya te dijeron y se calientan. O SEA NO LA PUTA MADRE ENCIMA QUE VOS BUSCAS ANTENCIÓN EN MI NO JODAS LA PUTA MADRE. I MEAN LIKE... REALLY!?
Y nada, esta es mi mierda despojada del día.
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WHY.
9 jul 2012 @ 21:52
Extrañar a alguien que se supone que no tenes que estar extrañando.
Yo pensé que ella y yo íbamos a llegar lejos, que algún día íbamos a andar de la mano por la calle jodiendo y riéndonos, pero no por una boludes, ya ni hablamos.
Se supone que no tengo que estar así por eso, pero yo sentía que tal persona me entendía, que la entendía, que nos llevábamos bien, que podíamos hablar tranquilamente, que a pesar de las diferencias ella me aceptaba y yo a ella.
Pero no los males entendidos terminan con todo.
Me arrepiento de no haber ido a tras de ella, fuck my life.
Pienso en que puede estar necesitando hablar con alguien, y yo no estoy ahí, o que seguro tiene problemas con su papa y yo no puedo escucharla, ni darle un abrazo y decirle que voy a estar ahí.
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Jony la gente esta muy loca.
6 jul 2012 @ 22:05
Sonríe nene que yo amo tu sonrisa.
Iluminas mi día como una farola que brilla en la oscuridad, en una larga noche solitaria.
Yo camino por ese cerco iluminado y
tu y yo, vamos de la mano.
Porque vale la pena ir a la par con una persona como vos.
Vamos sonríe conmigo,
que los momentos en los que vale la pena vivir, son muy pocos y lastimosamente cortos.
De día brilla el sol, reflejado en la ventana,
así tal cual, el calor de tu sonrisa en uno de mis días mas fríos.
Amor tu y yo vamos a arriesgarnos a sufrir para pasar algunos buenos momentos.
Pero no te olvides querido todo tiene su final.
Eso escribo yo cuando estoy en hora de matemáticas muy al pedo.
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