Tengo tanta mierda en la cabeza que no puedo dormir, pero no es la primera vez y se que no va a ser la ultima. Estoy tan cansada, de nada en particular, solo cansada. Quiero estar sola, totalmente sola. Quiero estar en el mar a la noche, con poca ropa y sentir el frió en la piel. Tengo una desesperación interna tan grande que aveces se rebalsa. Me quedo mirando a la nada sentada en un rincón de mi cuarto y no me muevo por un rato largo, estoy como tildada. Son tantos pensamientos juntos que me desbordo. Flasbacks de muchas cosas horribles que había olvidado. Le medicación de mi vieja tan a la mano. Uno de estos días va a pasar una desgracia conmigo. Estoy tan mal que usualmente cuando me pongo mal y desbordo le pido a la nada que me lleve, que no vale la pena que yo viva que le de la posibilidad a una nena con cáncer a algún abuelo que se quiera quedar mas tiempo con su familia. Me siento un tremendo asco queriendo partir, cuando hay tanta gente que se quiere quedar aunque sea un día mas. Si tan solo se podría hacer un trueque yo por otra persona, no lo dudaría. No me importa quien se quede acá abajo, total todos podemos superar una muerte. Quiero frió y un mar negro. Soledad y mas soledad. Total al fin y al cabo se que no tengo nada mas por hacer en este lugar. Quiero ser olvidada y quiero olvidarme. Pido por favor a la nada que me lleve, rápido. No le veo sentido a seguir levantándome, y me siento un horror diciendo eso, tanta gente allá afuera que desearía levantarse, pero no soy una persona egoísta que al fin y al cabo solo se preocupa por su propio bien que por mas que hallan nenitos muriéndose conectado a maquinas en hospitales, quiere morir. Con tanta vida que debe de haber por delante. No quiero, ya no le veo sentido hace mucho tiempo. No quiero poner esfuerzo en hacer nada. Las personas como yo nos merecemos estar al punto de morir para notar que vale la pena estar vivo, porque parece que vivimos dormidos. Que asco. Soy un asco. Mi infancia fue un asco, mis navidades son un asco, lo que se hace llamar familia, me da asco. Me repugna no poder estar orgullosa de que tengo una vida, me repugna no ser agradecida. Psicólogos que intentaron sacarme lo que en verdad soy, que asco, que asco me daba ver a esa pelotuda que me interrogaba intentando sacarme información cuando solo tenia 7 asquerosos años, de que mierda quería que hablara, de lo basura que me sentía por que descubrieron todo lo mierda que era el novio de mi vieja. Que asco estar sola, cuando tenia dos pedazos de pelotudos por hermanos que ni siquiera eran del mismo padre que yo, que asco tener que pasar el tiempo con ellos, los odio. Que horror de abuela que tengo, tan arpía, tan mentirosa, parece que la vida no le vino bien y quiere joderme la mía desde que llego a esta casa. Ya se como es mi viejo, ya se que es una mierda de persona, ya se lo que hizo sufrir a mi vieja, basta de repetirme que soy igual a el, basta de decirme que soy una Lopez. No quiero tener tu apellido tampoco, no quiero identidad siendo lo que soy, quiero ser invisible ante la vista de todos. Que horror saber que tantas personas se mueren de hambre, que aveces hasta yo paso hambre y le dan 100 pesos por día a ese pelotudo de mierda. Que asco de persona que fui el 2010 que pelotuda al dejar ir a ese idiota. Que horror las dos navidades pasadas que me las pase culpándome a mi misma, que me gritaban que valla a comer que era una pendeja mocosa, y llorando en mi cama con mi perro que todo el mundo excluía por ser un poco molesto. Que asco tener que pasar otro año mas en una escuela que esta llena de gente falsa que piensa una cosa de vos y te dice otra, que se piensan que soy pelotuda, un día de estos voy a ir de mal humor y voy a ahorcar a alguno. Como odio tener que ver a mi mama en la forma en la que esta, decaída, cansada, tan flaca, que asco saber que nunca tuve una relación con ella porque las cosas no se dieron. Es un horror saber que todos hablan a mis espaldas, Mariano, Ofelia, Patricia, Guido, Pablo, Rosa, Javier, Maria, que asco no los quiero ni ver. Quiero borrar todo quiero borrar y volver a empezar pero tendría que sufrir todo de nuevo. Que asco haber pasado la primaria en un lugar que me habían violado mas de una vez, que asco fingir que nada pasaba, que asco que algunas profesoras me trataran como rarita por ser aveces un poco callada y sincera. Que asco saber que deje ir a momo, por mas que la conociera poco ella habría sido re buena persona conmigo, soy una pelotuda. Que asco no encontrar esa amistad que quiero. Que asco que me queje de todo, no merezco vivir mas. Me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, me odio, quiero terminar con esto.

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The heaven.

Voy a morir en el olvido de las personas que alguna vez me conocieron. No voy a ser capas de sentir el suelo debajo de mis pies. Ser tan liviana como una pluma en la mano de un gigante. Flotando por aquí y por allí como un globo perdido que busca a su dueño. Voy a adquirir la capacidad de sentir el miedo de la gente. Nadie va a ver que estoy allí. Poco a poco mis conocidos irán olvidando lo que yo solía decir. Llegar al punto máximo donde nadie puede ir, porque se van a quedar aquí. Saludar a las personas en la puerta de entrada, y recibir su maleta. Escuchar historias, y ver despedidas emotivas, de personas que vuelven a intentarlo. No hay relojes, no hay espacio. No tengo peso. Gritos que a lo lejos se escuchan con mucho eco.  Pánico y miedo. Arrepentimiento de muchos, desdicha de algunos. Los que no tienen canas, que dolor, que desperdicio. Que paso, porque. Madres llorando. Abuelos con sus esposas van de la mano, contándose cuanto se habían extrañado. Hijos preocupados por llegar a casa a tiempo. Todos aquellos que nunca van a volver de la misma manera. 


Un grito, un abrazo, me despido de aquellos y tengo que volver. 

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Because the life is a long walk.

La vida no te deja de dar golpes, pero no sos el único herido, esta noche fue El, hace mucho no hablaba con tal persona, a lo lejos nos quisimos un tiempo, y por discordias eso termino. 
Me mando un mensaje muy asustado de que algo le había pasado a su hermana, y a su defecto yo corrí a responder. 


Porque el, yo y algunas personas tienen en cuenta que pueden contar conmigo. 


Ya esta todo bien, aunque a el todavía le cueste sanar, la distancia aveces impide que tengamos paciencia cuando son plazos muy largos los que hay que esperar. 


Dentro de la mala noche que estoy pasando, Gabriel y Carolina están teniendo problemas de nuevo con los viejos. Los entiendo, sufren y mucho. Los intento ayudar todo lo que puedo pero aveces no es suficiente, como me gustaría tener un hogar para poder decirles con tranquilidad que se vengan a quedar conmigo unos días y descansen de tantos maltratos. 


A otra historia, Julieta, necesitaba ayuda con el novio y la ayude. Termino media enojada, después de que le dije la verdad, diciéndome que yo no había sufrido nada a comparación.  
Cosa que esta muy mal, ni yo se bien su historia ni ella sabe bien la mía. 


Cosas que se amontonan bruscamente mas el hecho de que todavía me siento mal y culpable por haberla hecho sentir mal a ella. 


Necesito un descanso y una oreja sincera. 

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Let's get this clear.

Si no te respondo, lo cual es raro en mí porque odio que me hagan eso, es porque realmente me caes muy mal. O estoy enojada con vos, o simplemente ando para el culo ese día.


Después, tipo si no tenés nada bueno que decir, por favor CERRA EL ORTO. Porque digo, se que lo tenés abierto de tanto "coger" aunque obviamente no te tocan ni con un palo, pero bueno, la verdad hace un esfuerzo, o sino yo te lo cierro con una abrochadora. Ok? Ok.




Another thing, si ves que hoy no es mi día, NO JODAS. Porque si vos estas mal yo te trato de hacer sentir mejor y no hincharte más las  bolas. 


Sólo porque no te trato bien a vos no significa que trate así a todos y que sea una malhumorada o una emo o una reprimida social o lo que sea.


Es porque simplemente el resto de los seres humanos parecen ser más interesantes que vos. O simplemente porque sos una rompelotas y no le encuentro sentido a tu existencia.


APAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARTE, ponele que alguna vez pongo algún esfuerzo en hablarle a alguien, eso y que del otro lado sea unos ortivas es igual de mierda. O sea DESORTIVATE PUTA, ENCIMA QUE ALGUIEN TE PRESTA ATENCIÓN O SEA,DIOS. 




Y bueno nada, luego el infaltable estado de "estoy forever mestruando/menopáusica" de las mujeres o incluso varones que también (les agarra el man period), que tipo les decís algo respondiendo a lo que ellos ya te dijeron y se calientan. O SEA NO LA PUTA MADRE ENCIMA QUE VOS BUSCAS ANTENCIÓN EN MI NO JODAS LA PUTA MADRE. I MEAN LIKE... REALLY!?






Y nada, esta es mi mierda despojada del día.

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WHY.

Extrañar a alguien que se supone que no tenes que estar extrañando.
Yo pensé que ella y yo íbamos a llegar lejos, que algún día íbamos a andar de la mano por la calle jodiendo y riéndonos, pero no por una boludes, ya ni hablamos.
Se supone que no tengo que estar así por eso, pero yo sentía que tal persona me entendía, que la entendía, que nos llevábamos bien, que podíamos hablar tranquilamente, que a pesar de las diferencias ella me aceptaba y yo a ella.


Pero no los males entendidos terminan con todo.
Me arrepiento de no haber ido a tras de ella, fuck my life.


Pienso en que puede estar necesitando hablar con alguien, y yo no estoy ahí, o que seguro tiene problemas con su papa y yo no puedo escucharla, ni darle un abrazo y decirle que voy a estar ahí.


Siempre cometo errores y después me arrepiento muy tarde. Seguro que ella no me quiere ni ver. 

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Jony la gente esta muy loca.

Sonríe nene que yo amo tu sonrisa.
Iluminas mi día como una farola que brilla en la oscuridad, en una larga noche solitaria.


Yo camino por ese cerco iluminado y
tu y yo, vamos de la mano.
Porque vale la pena ir a la par con una persona como vos.


Vamos sonríe conmigo,
que los momentos en los que vale la pena vivir, son muy pocos y lastimosamente cortos. 


De día brilla el sol, reflejado en la ventana, 
así tal cual, el calor de tu sonrisa en uno de mis días mas fríos.


Amor tu y yo vamos a arriesgarnos a sufrir para pasar algunos buenos momentos. 


Pero no te olvides querido todo tiene su final. 


Eso escribo yo cuando estoy en hora de matemáticas muy al pedo. 

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Yo soy así, aveces.

Ni amigos, ni chicos, ni música, ni colores, nada llega a ser suficiente para mi, ni a llenar mi vació interno. 


Todos piensan que soy una chica amigable y de gran corazón, pero soy todo lo contrario. 
El que avisa no traiciona, puedo ser realmente fría, y vacía, puedo herirte cuando menos te lo esperabas y joderte de un momento a otro. Tampoco es que soy así siempre, pero tengo mis momentos, donde no soy nada mas que no sea "Nazareth", vengativa, llena de odio y desolación, con gajes de paranoia y gusto por el dolor, compulsiva, enferma, rencorosa, engañosa, jodidamente franca, y violenta. 


Ojo que no soy solo eso, también esta "Maria", pero aveces llega muy tarde... 


Pido perdón a todas esas personas que lastime en mis malos momentos, con mis comentarios de franqueza y maldad dirigidos a un punto exacto, fríamente calculados, llenos de odio y rencor. 
Por cada vez que me tropecé con personas que no supe tratar como se merecían, por el simple hecho de que siempre soy exigente y voy rápidamente al punto al que quiero llegar con todos, hasta el momento de perder la paciencia y dejarte a tras, tan solo como un recuerdo mas en mi vida, que algún día olvidare junto a las tantas desilusiones y errores que cometí. 


Dentro de todas las idas y vueltas que significa meterte en mi vida, podes llevarte algo bueno, o muchos momentos malos. 
Nunca te voy a demostrar del todo lo que siento por vos, tal vez si, o tal vez no... 


Yo quiero a muy pocas personas, y raramente amo a alguien. 
Soy yo y yo, dentro de una galaxia entera para mi.


Y soy feliz así, la mayoría del tiempo. 


 Todo lo tengo fríamente calculado, perdón.


 

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Tired of this shit.

Porque la verdad odio esforzarme, y hablarle a gente, a pesar de que no quiero o me preocupo porque debo y no quiero o simplemente PORQUE SE ME DAN LAS PUTAS GANAS DE HABLARLE A ALGUIEN ENTONCES LO HAGO OK? PERO ME DA POR LAS PELOTAS QUE NO TENGO QUE NO ME RESPONDAN, Y SE HAGAN LOS AWEONADOS POR SUS OTRAS CUENTAS.


LOS ODIO. OK!?

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Fuck yeah.

Parece que el domingo va a ir a patinar. 

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If you never take the first step, You cannot go too far. 

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Fuck off.

Yo quiero conocerlo, pero nunca se conecta. 

FUCK YOU BRO. 

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I'm tired of this shit.

I mean. Of course for people is better to be in the position of the Queen Bee and shit like that. I FUCKING GET THAT.


Why should I be involved in all that crap? Why?


I'm sick and tired of this, why should I be a nice person to such fake ones. I'M TIRED OF LIVING, WHY WHY WHY SHOULD I KEEP THIS BULLSHIT OCCURRING  ONCE AND AGAIN?




Ugh, Ok, I should calm down now. I have friends, family a hobby, everything. I just need to calm my tits down. And then everything should come back to it's normal place.




Breath deeply Deina, Breath deeply~

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The story about ...

El viernes pasado, me quede en la casa de una compañera de escuela, que se llama Juli. Al día siguiente iba a ir a verla patinar en My Way, ya que ella es patinadora y en esa pista va a sus clases. 


Ya el sábado a la mañana me levante, y desayunamos juntas, y nos fuimos juntas a My Way. La vi patinar en su clase 2 horas, patina hermoso y lo hace bastante bien para que lleve solo un año en patín. 
Cuando termino su practica, salio de la pista.


De hecho nosotras íbamos a ir a visitar a otros dos amigos míos, esa tarde, Gabriel y Carolina, pero yo me cope viéndola patinar y me dieron ganas de entrar a la pista, entonces le dije que si nos quedábamos la tarde patinando. 


Entre a la pista, y patine bastante bien para ser la primera vez después de mucho tiempo sin ir, me agarraba de la mano y patinaba con ella. 


Y en un momento, llego el, alto con un bolso verde, que por cierto es mi color favorito, y yo le dije a mi amiga, MIRA QUE LINDO QUE ESTA ESE, cosa que nunca me pasa, ella me dijo, si es amigo de mi mi novio y aveces patina con el. 
Mientras patinaba yo no le sacaba los ojos de encima, me encanto, no se porque, o por su forma de patinar, o porque para mi era lindo. 


Entonces el tiempo paso hasta mas tarde y mi amiga ya tenia que irse porque estaba muy cansada había patinado mucho, entonces yo llame a dos amigos,, Fran y Jaz para que fueran a patinar conmigo y nos quedáramos un rato mas, ya que había pagado tiempo libre y no quería desperdiciarlo, y porque en verdad no quería irme de la pista, por el.


Esperamos un rato y Jaz y Fran llegaron, Juli los conoció les cayeron bien y patinamos un rato los 5. 
Obvio yo en ningún momento le quitaba la vista a este chico, que mi amiga me había dicho que se llamaba Matias. 


Llego la hora y Juli se volvía para su casa, la salude, Jaz y Fran se despidieron y Juli se volvió a su casa.  
Nosotros tres nos quedamos un rato mas, patinamos juntos, con Fran nos caimos de la mano justo cuando el presunto Matias pasaba, gracias a que yo me quede mirando y perdí el control xD. 


Nos super cansamos, y aparte hacia frió, así que fuimos a sentarnos, y Matias se sentó a unos pasos de nosotros. Yo lo único que hacia era verlo, en una de esas miradas el lo noto y me miro, yo corrí la mirada como si no estuviera mirándolo. No sabia que me pasaba, yo a ese chico no lo conocía, solo sabia su presunto nombre y que tenia lindos ojos, que era alto y que patinaba de maravillas. 


Jaz y Fran me dijeron que le hablara, que si me parecía lindo que le fuera a hablar y le pidiera el Facebook, como yo soy una tímida de mierda, solo me quede mirándolo.  


Íbamos a ir a comer helado de nutella a una heladería que quedaba cerca de la pista, se nos hacia tarde así que teníamos que irnos. Yo de verdad no quería dejar My Way, así que Jaz que por cierto es novia de Fran, me dijo, yo le pido el Facebook y después vos lo agregas. Lo pensé y sabia que si no aprovechaba esa oportunidad iba a ser un poco difícil volverlo a ver. 


Entonces ahí estaba Jaz yendo hacia el que estaba sentado en una esquina, yo me quede con Fran en la otra esquina mi corazón palpitaba a mil, me moría de vergüenza, me mataba el hecho de saber que el chico se diera cuenta que era para mi. 


Lo vi sonreír de lejos, y le dije a mi amigo que nos acerquemos a ver que le decía a Jaz, me acerque y ya habían terminado, yo me moría de risa por dentro, lo vi y me fui con mis dos amigos a sacarnos los patines.


Al final el se llamaba Diego. Mi amiga me paso el nombre de facebook, y yo le dije, se dio cuenta que era para mi no, a lo que ella respondió creo que si porque me vio besándome con Fran, por cierto ellos dos son novios hace un año y unos meses, mi corazón latía a mil. 


Nos sacamos los patines nos pusimos las zapatillas, a todo esto yo no dejaba de verlo desde a dentro de ese lugar, donde se sacan los patines y se devuelven. 


Entonces nos estábamos por ir, yo no tenia ganas de irme, de hecho quería quedarme solo a verlo y irme cuando el se fuera, pero tenia que irme. 


Mientras salia de la pista, yendo por el corredor del lado izquierdo, lo miraba y el me volvió a mirar, y yo me morí de la risa, y salí corriendo con Fran y Jaz. 


Así conocí a Diego. 


Desde el sábado el me agrego a Facebook, gracias a que Juli, le dijera al novio que a mi me gusto Diego. Y hablamos dos veces, el tiene un genial sentido del humor, es extrovertido, un poco tonto, y para mi es lindo. 


Es la primera vez que siento que me gusta alguien, y me parece copado, de primera vez y solo por vista. 
Me paso como una película, fue genial. Quiero conocerlo. 


El sábado voy a volver a My Way ... 

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What the fuck.

Lo que mas me rompe las pelotas es la inmadurez. 
Tipo yo sabia como era su personalidad desde el principio cuando le empece a hablar.
Parece que me re equivoque de persona. 


No me gusta la gente indecisa, ni mucho menos las personas celosas al extremo.


Como cuesta encontrar a alguien que de verdad valga la pena. 
No tengo ni idea de porque me arriesgue a que alguien me guste, yo sabia que me iba a arrepentir tarde o temprano, hasta ella misma me lo aviso. 


Pero bueno, es mejor intentar y errar, que no haberlo intentado. 

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Nostalgia.

No es porque lo extraño el porque yo lloro, o porque lo necesitase yo lloro, es por la nostalgia. La nostalgia de saber todo lo que pasamos juntos, tanto como las experiencias malas y buenas. Es como si aveces, me dirigiera a esa momento en el que, estaba recostada sobre sus piernas y miraba el árbol que florecía de a poco en esas épocas, nada me faltaba en ese preciso momento. Mis lágrimas caen con esos recuerdos. Todos guardamos a nuestro primer amor en el corazón. Me pregunto si yo también tengo ese lugar en su corazón, tal vez el también tiene sus pequeñas nostalgias. 


Hace un tiempo me atemorizaba el hecho de olvidar de a poco los recuerdos que compartí con el. Ahora se placenteramente que voy a recordar los que me hagan falta, los momentos en los que fui muy feliz por primera vez.  


A decir verdad aveces extraño a esos dos chicos que iban de la mano en la calle riéndose, y vivan en el barrio chino.


Cuantas veces te dedique Insa, son incontables. 
Cuantas veces sonaba Mistake dentro mio. 


Esas esquinas, vivís muy lejos, pero yo a menudo las recorro. 
Esta noche voy a llorar de nostalgia, pero prometo que va a ser con tranquilidad.

Aún en los momentos que el viento se detiene.
Para mi no es suficiente.
Sonrió una ves más y te doy mi último adiós
Te amo..

Ahora estoy cansado y el amor me lastima.
Pero aun si esto es solo un recuerdo.
Tengo que darte mi último adiós.
Te amo... Te amo...

Vuela lejos, vuela lejos amor.
Vuela lejos, vuela lejos amor.

Vuela lejos, vuela lejos amor..
Vuela lejos, vuela lejos amor..

Y en el más allá te daré mi amor de nuevo

Adiós...

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I'm the idiot you're looking for.

Siempre creí que las personas que se enamoraban dos veces de la misma persona, eran unas taradas, que no tenían ni idea de lo que estaban haciendo. Bueno, que tal me presento.


Creo que si yo sigo así me va a pasar lo mismo. Por suerte aun no me gusta de nuevo, pero bueno un poco más y vuelvo a entrar al círculo vicioso.




PERO QUE PELOTUDA SE PUEDE PONER UNA EN EL AMOR POR DIOS.




Por favor sálvenme, si alguien se propone, les paso mis datos personales así me rescatan. 

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Mixed feelings.

Simplemente no entiendo lo que siento. Pareciera que de a ratos mi vida podría pasar sin interrupciones, sin sus interrupciones. 


Pero no, cuando menos te lo esperas, ella apunta y FAAAAAAAAAAAAAAAAH. Da justo en el blanco y luego huye. La vida es así, te da donde sabe que más duele y listo, mission accomplish, y a otra cosa mariposa.




En fin, la cuestió es que mi gran dilema viene a continuació, no sé que carajo siento por una personita...


Estuve meditando toda la mañana, y sigo sin poder descubrirlo. Es amor, odio, cariño, pena, en verdad no lo sé...




Si tan sólo hubira un método por el cual yo fuera capaz de contestar esa gran pregunta que me estoy formulando. Y bueno, uno pensaría para que mierda me sirve saber eso, total las personas van y vienen. 




BOH, la cosa es que si me importa csm, me super importa saber lo que me pasa, porque si es odio entonces punto final cierro etapas chau vida mía y a la mierda. 


Pero si es amor, entonces estoy jodida (lo estaría de cualquier forma, así nací), ya que no sabría que hacer. Porque luchar siento que ya es en vano, nadie vale la pena y menos AQUELLA persona, que hace lo que se le viene en gana, y eso a mi me empelota las bolas invisibles que no tengo. Me las revoleo, me juego un pica-pared y luego vuelvo a ponermelas en mi lugar.






Es que realmente nosé porque gasto estos instantes de mi vida, la verdad que UGH, nosé.


Cambio y fuera camaradas, hasta la próxima conchuda trasmisión.


UASGHJASJKGHASJGKH Se nota que estoy de mal humor o que mierda!?

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No quiero enamorarme nunca mas, no quiero volver a ser tan vulnerable al punto de que una persona lo represente todo para mi, Me odio en cuanto a mi visión sobre el amor. Yo siempre caigo tan bajo, y vos terminaste con todo mi orgullo. Mejore pero me arruinaste. Me arruino haberlo puesto todo, tendría que haber dejado que te vallas resentido y seguido adelante. Pero no tenia que sentirme la peor persona del mundo, tenia que condenarme todos los días, no tenia que dormir en la noche, parar de comer, y quererme morir sola, yo tenia que odiarme como si fuera lo peor que piso la tierra. 
Vos ni nadie sabe cuanto me llegue a odiar, cuanto me llegue a pisar a mi misma. Por poco no me mato del arrepentimiento. 
Un año completo viéndote ser feliz y yo siendo feliz de los restos de tus sonrisas a lo lejos. Dos años, casi tres. 
Y lo peor, fue que me condenaste por una nada. Por algo tan mínimo y estúpido. Podríamos haber hablado.
Ya no me arrepiento agradezco que eso termino, te agradezco todo el daño ahora soy mas fuerte.
No quiero verte nunca mas, no quiero escuchar de vos, no quiero saber como estas, no quiero nada que se relacione con vos.  


NO VOY A VOLVER A ENAMORARME NI A DAR TODO POR ABSOLUTAMENTE NADIE. NUNCA VOY A OLVIDAR LO QUE ESO REPRESENTA Y EL PORQUE LO ODIO. 


Fuck the love and all the stuff. 

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Le always.

Fue un lindo fin de semana. Conocí a Momo, que por cierto, yo tenia razón, es una linda chica y es re copada. Me quede en su casa, el sábado a la noche, su mama, su hermana y su viejo son re copados, como me gustaría tener una familia, lol. Ah y vi a su abuela ewe. 


Cuando volví estaba conectada Bofi, y me pregunto que como me había ido, y demás. Siempre estas ahí Bofi, para escucharme y decirme la verdad, si no fuera porque me haces pisar tierra, me caería y me golpearía con el piso, una y otra vez. Te quiero tanto loca de mierda, te amo ♥ 
Gracias por ser así conmigo. 


Todo bien, pero somos dos, dos dentro mio. Y ella no esta de acuerdo. 




So, all is okay, but I don't feel that. Life shit forever.
I will smile, and smile, and fucking smile again. 
The rest is bullshit. 


You can put a smile, but in you heart, all is fucked. 
Darkness, all is darkness, a sad and empty darkness. 


I will keep dreaming but, this fucking shit dont work. WHY.
I thing I am fucked. I dont work for anyone. 

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